Le nove parole che devi dire per cambiare le tue relazioni per sempre

C’è quasi sempre un momento in una relazione tesa che suona come una versione di questo:

“Stai rendendo questo un affare più grande di quello che è.” “Stai reagendo in modo esagerato.” “Perché ne fai una cosa così? Non riesci a superarlo?”

E sotto quelle parole c’è qualcosa di molto più profondo del disaccordo stesso. È il silenzioso congedo e la rottura che comunicano: “Ciò che conta per te non è importante per me”.

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Se hai sperimentato questo, sai quanto può essere doloroso e frustrante essere frainteso o minimizzato in una relazione.

E se hai detto queste frasi a qualcuno, come è successo alla maggior parte di noi, potresti obiettare che non le intendevi nel modo in cui suonavano. Stavi solo cercando di sistemare la situazione e superare ciò che ha creato la disconnessione. Ma quando lo fai, perdi qualcosa di importante e fondamentale:

Se è importante per te, è importante per me.

È una frase che sembra semplice ma non lo è. In effetti, è uno degli commonplace relazionali più impegnativi che possiamo sostenere e uno dei più trasformativi.

Ma questa affermazione ci impone di fare qualcosa che alla maggior parte di noi non è mai stato insegnato a fare, ovvero dare priorità a ciò che sperimentano gli altri rispetto a ciò che intendevamo.

Il divario tra connessione e rifiuto

Stephen Covey, autore di “Le 7 abitudini delle persone altamente efficaci”, ha reso popolare ciò che molti psicologi hanno identificato da tempo, ovvero un modello in cui giudichiamo noi stessi in base alle nostre intenzioni e gli altri in base alle loro azioni. Ci fa dire cose come:

“Non intendevo questo.” “Stavo solo cercando di aiutare.” “Dovresti sapere che non è quello che stavo dicendo.”

Sebbene tutto ciò possa essere vero, ciò che è anche vero è che non risolvono l’esperienza dell’altra persona.

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Se si considera la ricerca del famoso psichiatra Dan Siegel, professore alla UCLA Faculty of Drugs, e di altri sulla neurobiologia interpersonale e sull’attaccamento, esiste uno schema ricorrente in base al quale le relazioni sono modellate non da ciò che intendevamo, ma da ciò che hanno vissuto gli altri. Mentre il nostro cervello ricerca cose come la sicurezza, la connessione e la sintonizzazione, non considera l’intenzione; piuttosto, chiede se quelle cose sono presenti o mancanti.

Ciò significa che molte delle nostre relazioni non sono particular dalle nostre buone intenzioni, ma piuttosto da quanto bene sono andate le cose.

Perché è così impegnativo

Ecco la realtà: se adottare l’approccio “Se è importante per te, è importante per me” fosse facile, lo faremmo tutti e tutte le nostre relazioni sarebbero prospere. Ma non è sempre così. Non perché non vogliamo che le relazioni prosperino, ma perché adottare questa postura mette alla prova il nostro senso di controllo.

Jason VanRuler, MA, CSAT, è uno psicoterapeuta, autore di “Discovering Your Communication Sort” e un oratore riconosciuto a livello nazionale specializzato in comunicazione, attaccamento e relazioni. (Zondervan)

Adottare questa mentalità significa mettere da parte le proprie intenzioni ed esperienze ed entrare invece nel mondo interiore di qualcun altro. Significa anche che non scegli se qualcosa è importante per qualcuno e invece riconosci che è così. Questo è un dono profondo, che alcuni non hanno mai ricevuto per se stessi. E questo è un territorio scomodo per molti di noi.

Tuttavia, come ha notato nei suoi scritti l’autore e stratega Robert Greene, gran parte del potere nelle dinamiche umane deriva dalla comprensione piuttosto che dalla manipolazione o dal controllo delle percezioni degli altri. In una relazione, quando la comprensione è la priorità, la persona che può ascoltare e rispondere ai sentimenti e alla realtà emotiva dell’altra parte esercita un tipo di influenza molto più profonda, basata sulla fiducia.

Il costo di scegliere le intenzioni rispetto all’esperienza

Come terapista, ho avuto un posto in prima fila per le relazioni che sono nel caos, nel tumulto o nella advantageous. E in quei momenti, ciò che ha costretto alla advantageous della relazione non è stato il colpo di frusta di un singolo evento, ma piuttosto il peso di tante interazioni che lentamente hanno fratturato il rapporto e eroso la connessione.

Ci perdiamo lungo la strada, non perché non ci importi, ma perché non vediamo quanto siamo diversi. (iStock)

Nel corso del tempo emergono narrazioni e storie che suonano come:

“Immagino di non avere importanza per te.” “Non credo che tu mi capisca o mi veda.” “Non vengo ascoltato.”

Il costo di questi sentimenti aumenta. Alla advantageous, le persone che non sentono di avere voce in capitolo in una relazione tendono a proteggersi e a proteggersi invece di piegarsi e diventare vulnerabili. E col passare del tempo, quelle rotture apparentemente piccole si sommano a un abisso troppo grande perché la relazione possa attraversarlo.

Come esercitarsi in questo

Vivere questa pratica non significa dover essere d’accordo con tutto o abbandonare se stessi. Invece è proprio il contrario. Significa iniziare pensando alla connessione piuttosto che alla correzione. Sembra riconoscere e offrire compassione e grazia prima di esprimere la tua opinione o mettere in discussione quella di qualcun altro.

Sembra rallentare abbastanza – ed essere abbastanza presente – per incontrare qualcuno dove si trova prima di dirgli di incontrarti.

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Sembra che tu conosca il tipo di comunicazione del tuo accomplice oltre al tuo. Una volta capito come comunicare meglio, è più facile essere onesti su ciò che conta per te.

Tutti desiderano essere visti, ascoltati e compresi, ma tutti prendiamo una strada diversa. Spesso non riusciamo a renderci conto che la disconnessione non è sempre personale; è modellato.

Ci perdiamo lungo la strada, non perché non ci importi, ma perché non vediamo quanto siamo diversi.

Mi è venuta l’ispirazione di scrivere “Alla scoperta del tuo tipo di comunicazione” perché ho riscontrato più e più volte con i miei clienti che la comunicazione non è uguale per tutti.

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Siamo tutti su un percorso diverso. Ma la buona notizia è che c’è una through da seguire con una maggiore connessione.

Quando dici: “Se è importante per te, è importante anche per me”, non stai solo migliorando una relazione, ma stai gettando le basi per una migliore comunicazione e una connessione più profonda.