Ti devo delle scuse per il mio silenzio radiofonico questa settimana: sono stato piuttosto male. Un mal di testa martellante causato da tutti gli occhi al cielo e ondate di nausea così violente che ho dovuto tenere un secchio al mio fianco.
La mia diagnosi? Una condizione contagiosa che chiamo “Repulsione Reale”, innescata da un virus in circolazione questa settimana. È innescato dallo spettacolo ridicolo che si sta svolgendo in tutta l’Australia: una sfilata di identità locali che rendono omaggio al principe Harry e Meghan Markle nel loro “tour sulla privateness” della nostra grande terra bruciata dal sole.
È stato assolutamente insopportabile. Ma prima di proseguire vorrei chiarire due cose.
Per prima cosa, dì quello che vuoi su di me – e ho sentito tutto – ma non sono un leccapiedi. Se non mi piace qualcuno, lo saprai. Non mi interessa quanto tu sia ricco, famoso o socialmente connesso, non mi trasformerò in una fangirl leziosa per il bene di una foto o di una fugace spazzolata rilevante.
In secondo luogo, e questo potrebbe sorprenderti, questa colonna non è nemmeno un insulto su Harry e Meghan. Niente di quello che hanno fatto finora in questo tour è stato particolarmente eclatante. Si stanno comportando esattamente come ti aspetteresti, con i loro prevedibili servizi fotografici e il solito “Sono proprio come te” di Meghan. discorsi a gruppi di donne servili.
No, non sono stati i Sussex a ispirarmi a prendere in mano la mia penna avvelenata.
Non sono stati i Sussex a ispirarmi a prendere in mano la mia penna avvelenata questa settimana
Invece, è stato il contingente di australiani sorridenti, che questa settimana si sono reinventati come la più ardente ‘cheer squad’ di Hazza e Meg, a mettere davvero alla prova la mia pazienza.
Vederli avvicinarsi agli esuli di Montecito, in mezzo alla marea di tifosi attaccati a loro come molluschi, mi ha francamente messo la nausea.
Alcune persone, a quanto pare, hanno completamente perso la testa per la coppia reale.
Scorri Instagram e troverai le immagini, le didascalie esplosive, l’eccitazione vertiginosa, l’hashtag strabiliante #sussexroyal.
E quelli che li hanno incontrati di persona sono entusiasti di quanto sia “gentile” e “autentica” la coppia. Autentico? Tira l’altro. Li hai incontrati a un evento privato dal naso toffee con champagne, sorrisi e targhette con il nome. Difficilmente mantenendolo reale.
Ora, senza un ordine particolare, ecco i miei tre principali contendenti al titolo di orbiter reale della settimana. Sono sicuro che mi farò qualche nemico dicendo questo, ma qualcuno deve pur farlo.
1. Gemma O’Neill
Gemma. Oh caro. Odio prendere a calci un cane quando è a terra…
So che Gemma O’Neill ha avuto dei problemi ultimamente, a causa dei suoi affari che sono falliti, ma sul serio, tesoro. Hai trasformato l’adulazione nei confronti di Megs in un tratto della personalità
Dopo tutte le esclamazioni di Gemma, Meghan ha finito per trascorrere *controlla gli appunti* due ore al ritiro prima di scappare da lì per assistere a una partita di rugby con Harry. Ci vediamo!
Senti, personalmente non ho nulla contro Gemma. E mi piace moltissimo la sua cliente principale e “migliore amica” Jackie ‘O’ Henderson.
Inoltre, so che ha avuto problemi ultimamente, con i suoi affari che sono falliti e deve migliaia di dollari al fisco.
Ma sul serio, tesoro. Hai trasformato l’adulazione nei confronti di Megs in un tratto della personalità.
Chi potrebbe dimenticare il video che ha pubblicato in cui raccontava ai suoi migliaia di follower di essere appena uscita da Zoom con Meghan, e che period così “reale”, che Megs period “così divina, così bella…”
Passa il secchio.
Per comodità, ha disattivato i commenti in modo che non potessi farle sapere cosa pensavo, quindi lo dirò qui.
Gemma, immagino che tu stia cercando di trarre profitto da questo ritiro “La sua vita migliore” (che sta accadendo mentre scrivo questo), ma hai Veramente devi sfogarti così maledettamente con il tuo amico famoso?
Soprattutto considerando che ha finito per trascorrere tutte le *assegni degli appunti* due ore al tuo ritiro prima di scappare da lì per assistere a una partita di rugby con Harry.
2. Paul Dowsley
Non sono il tipo che prende in giro un collega giornalista – a meno che non si tratti della “Bingle Bangler” Sally Bowrey – ma non posso perdere l’occasione di dare una frecciatina a un altro reporter di Channel Seven, Paul Dowsley, che è letteralmente inciampato per farsi un selfie con Harry.
Avanti, amico, sii professionale! Mentre la regola n. 1 del giornalismo è scrivere i nomi giusti (eh, Sal?), sicuramente la regola n. 2 è essere un vero giornalista, non un fan sdolcinato!
È rabbrividire con la C maiuscola.
3. Il Wipflis
È qui che prenderò davvero le persone nel modo sbagliato.
Forse cube più di me che di loro, ma non ho potuto fare a meno di sussultare nel vederlo Il conduttore radiofonico Nova e vecchio studente dello Scotch Faculty Michael ‘Wippa’ Wipfli e la sua mondana moglie, Lisa, intrattengono con i Sussex come se fossero vecchi amici.
Lisa Wipfli posa con Meghan Markle al Nexus Summit di Melbourne
Anche se pochi rifiuterebbero un invito che coinvolgesse i reali, guardare l’evento raddoppiare come l’ennesimo giro di vittoria per Wippa – dopo la sua campagna di successo per tenere gli adolescenti lontani dai social media – mi ha fatto pensare: “Qualcuno sta cercando un Ordine d’Australia, non è vero?”
Il Wipflis ha fatto sapere che Harry period interessato alle attività di lobbying del Wippa per tenere lontani i minori di 16 anni dai social media
Mentre leggi questo, i Sussex faranno le valigie e torneranno in California, la cittadella globale della privateness. Il loro fan membership, ahimè, rimarrà indietro… molto probabilmente affileranno i loro forconi e verranno a prendermi”, scrive Amanda Goff
L’evento in questione è stato il Nexus Summit, ospitato dall’avvocato Amanda Smorgon nella sua Melbourne casa.
Anche se pochi rifiuterebbero un invito che coinvolgesse i reali, guardare l’evento raddoppiare come l’ennesimo giro di vittoria per Wippa – dopo la sua campagna di successo per tenere gli adolescenti lontani dai social media – mi ha fatto pensare: “Qualcuno sta cercando un Ordine d’Australia, non è vero?”
Infatti, Wippa ha pubblicato (e sua moglie ha ripubblicato) una foto di lui conversare solennemente con il secondo figlio del re insieme alla seria didascalia: “Bellissime conversazioni a 36 mesi e benessere digitale per i bambini”.
Ora, sarò onesto: 36 Months, l’iniziativa di Wippa per tenere lontani i minori di 16 anni dai social media, è una causa meritevole con cui sono ampiamente d’accordo.
Ma sembra che cambiare la legislazione australiana non sia sufficiente. A quanto pare, anche Wippa è alla ricerca di un sigillo di approvazione reale.
E già che c’period, anche la moglie di Wippa non si è lasciata scappare l’occasione di un selfie con la Duchessa.
Sceglierò attentamente le parole qui, ma non è esattamente un segreto che la stella di Lisa sia cresciuta in modo stratosferico negli ultimi anni.
Ho ridacchiato tra me e me mentre ricordavo come period stata ospite di recente la sontuosa festa di compleanno dell’ereditiera australiana Deborah Symond-O’Neil, insieme a personaggi del calibro dell’istruttrice di Pilates Bernadette Sukkar e del guru delle pubbliche relazioni Montarna McDonald.
(Quella festa a tema Wuthering Heights si è tenuta nella villa da 21 milioni di dollari di Deb e prevedeva un centrotavola con un cigno di burro che costava 1.500 dollari. Alcuni di noi difficilmente possono permettersi una vasca di Western Star di questi tempi…)
Mi sono reso conto che Deb, Bernie e gli altri sono praticamente gente comune accanto advert Hazza e Megs. Oh, Lisa, ce l’hai fatta davvero!
Senti, potrei continuare ed elencare ogni singolo schleb locale che ha pubblicato un selfie del Sussex con una didascalia esuberante, ma temo che il mal di testa stia tornando.
L’unica cosa che redime è che, quando leggerai questo, Harry e Meghan faranno le valigie e torneranno in California, quella cittadella globale della privateness.
Il loro fan membership, ahimè, rimarrà indietro – molto probabilmente affileranno i loro forconi e verranno a prendermi…
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