Jeremy Clarkson ha rivelato di aver pianificato la sua morte, inveendo contro un’imminente riforma fiscale che colpirà gli agricoltori del Regno Unito.
Mai uno che sta seduto in silenzio sui suoi pensieri, il 65enne Clarkson ha condiviso la sua opinione sulla revisione dell’Agricultural Property Reduction (APR) del governo britannico.
Entrando in vigore dal 5 aprile, le nuove regole significherebbero che i proprietari terrieri dovranno pagare l’imposta di successione se desiderano trasferire la loro azienda agricola quando muoiono.
In qualità di capo della Clarkson’s Farm, questo colloca saldamente l’ex conduttore di High Gear tra le parti interessate.
Naturalmente, Clarkson aveva delle opinioni.
Mentre rivelava il suo piano per far naufragare il fisco (“resistere finché i laburisti non se ne saranno andati”), Clarkson ha anche condiviso come saranno i mesi dopo la sua morte.
Scrivendo nella sua rubrica per I tempi questo wonderful settimana, Clarkson ha scherzosamente rivelato ciò che aveva pianificato in caso di sua scomparsa.
Ciò includeva lasciare il co-conduttore del Grand Tour James Might qualcosa che “troverebbe irritante”, come una mucca, e “tutti i miei pantaloni” a Richard Hammond.
Aggiunse anche che suo figlio, Finlo Clarkson, avrebbe potuto avere l’orologio d’oro di suo padre, a patto che “avesse promesso di tenerlo su per cinque anni”.
Dopo aver escluso la donazione di organi e la cremazione (ragionando che potrebbe sbagliarsi riguardo a Dio, e quindi sentirsi “piuttosto sciocco” dondolarsi in paradiso in un’urna, o aver dato through i propri bulbi oculari).
Per quanto riguarda il funerale in sé, ha rivelato che vuole che vengano suonati tutti i 23 minuti del classico prog rock del 1972 Supper’s Prepared, dei Genesis.
Clarkson concluse insistendo di essere sepolto nello Yukon (un minuscolo territorio nel Canada occidentale) “per la sola ragione che sarebbe seriamente scomodo”.
A far naufragare i piani ben congegnati di Clarkson è la riforma fiscale del governo, il che significa che ora dovrà aggrapparsi alla vita finché non verranno votati.
E nel caso in cui dovesse diventare incapace o in coma?
Esponendo il suo dilemma, Clarkson scrisse: ‘Ho qualche tipo di problema medico e sono diventato un cavolo. Se le persone che scelgo come miei rappresentanti fanno quello che chiedo e staccano la spina, allora i miei figli verranno colpiti da tasse enormi.
«Se aspettano fino a Starmer e [Rachel] Reeves se n’è andato e qualcuno di buon senso è al posto di guida, non lo faranno.’
Ha concluso argomentando che avrebbe dovuto aggiungere un paragrafo chiedendo che la sua macchina di supporto vitale fosse mantenuta accesa finché i laburisti non fossero usciti da Downing Avenue.
Clarkson non è stato esattamente timido riguardo al suo disgusto per l’attuale governo, arrivando addirittura a bandire tutti i deputati laburisti tranne uno dal suo pub.
Ciò embody il primo ministro Keir Starmer, che non dovrebbe aspettarsi presto un invito al Farmer’s Canine.
«È bandito. È la prima persona nel consiglio advert essere bandita”, ha detto una volta Clarkson in un’intervista, prima di aggiungere. “Non ha ancora fatto molto per rendersi caro a me.”
Il primo ministro britannico si unisce a una lista sacra che comprende anche James Might e scommettitori con intolleranze alimentari.
“Gli entusiasti delle intolleranze alimentari, dopo la loro partenza, affermeranno che li avete avvelenati e che ora dovete dare loro 50.000 delle vostre sterline”, ha scritto nel suo articolo l’anno scorso.
«Sto seriamente pensando di vietare le persone con intolleranze alimentari. So che sarebbe un suicidio commerciale, ma sono così fastidiosi.’
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