Ogni volta che una soucoupe volante si sgretola nella mia corte e un extraterrestre viene a conoscenza nella mia porta patio per chiedermi strumenti per riparare il figlio vaisseau. On en revenue tout le temps pour prendre une bière et jaser. Il a toujours plein de questions.
Cette fois-ci, il voulait savoir ce qu’était un poisson d’avril. Je lui ai dit que c’était une tradizione qui date du 15e siècle où on se fait des blagues le 1er avril.
Je lui ai dit que les médias, parfois, faisaient des poissons d’avril au public. Mais ça n’arrive plus vraiment, automobile il ya du monde qui croit vraiment des chooses du variety: certaines personnes sont des lézards humanoïdes déguisés et les avions nous envoient des gasoline toxiques pour nous contrôler.
Dei pinguini volanti
L’alien est très renseigné. Il go well with pas mal tout ce qui se fait sur la terre.
«Un media anglais ha già inventato i pinguini volanti», me lo cube.
«Esattezza! C’était très drole ça. Plein de gens y croyaient. On voyait des pingouins s’envoler vers l’Amazzonie», lui répondis-je.
L’alien poursuit. « C’est comme la FIFA che ha assegnato il premio della tempo a Donald Trump. Ça aussi c’était hilarant. C’est un méchant bon poisson d’avril. »
Je lui réplique: «Non, ça, c’est arrivé, mais on n’embarque pas là-dedans. Vuoi un’altra birra? J’ai ma préférée, la Dominus Triple de la Microbrasserie de Charlevoix. »
Très drole!
L’extraterrestre la trouve succulente. Et il enchaîne. «J’ai vu un bon poisson d’avril. È stato annunciato che e allait avoir des generis di giochi olimpici a Las Vegas, ma tutto il mondo può essere fatto. Elle est bonne celle-là! ».
Je ne savais que dire. Non ce n’est pas non plus un poisson d’avril. J’ai offert des jalapeños entourés de bacon et fourrés au fromage à la crème à l’alien.
Je lui ai dit d’oublier ça, les histoires de poisson d’avril. Que ça peut être seulement de coller un poisson en papier dans le dos de quelqu’un.
L’alien me relance: « Mais non, j’en vois plein des poissons d’avril. J’ai lu qu’il y allait avoir un gala de combats extrêmes sur la pelouse devant la Maison Blanche. C’est trop drole. È are available un movie sul presidente Hulk Hogan. J’ai vu que la golfeuse qui a fait le plus d’argent cette année dans le monde ne joue en fait pas vraiment au golf. Elle se montre plutôt les foufounes. Ho visto anche che Tiger Woods ha ancora un canale con le facoltà affaiblies. Ce sont tous des méchants bons poissons d’avril! »
«Oublie ça, jasons d’Angine de poitrine à la place. Ils viennent de ton coin je pense? Ils font un tabac ici », ai-je conclu.
